EVA

    七月一日
　　从爱太多重恢復以后，过去认為正常、熟悉的，变成了怪异、病态。
　　
　　七月二日
　　愤恨就像内心的鐘楼怪人一样，除非我们努力自寻解脱，否则它将如影随形的跟著我们。如果我们不小心，很可能在内心，豢养出一个“愤恨”小鬼，要求你每天照顾、滋养。
　　
　　七月三日
　　如果我们不断地告诉自己，自己是受害者，很快的，我们就会把同样的故事告诉周围每个人...

　　Robin Norwood 著　　汪仲 译   中文译名《爱太多的女人会受伤》

     一月一日
　　当浴於爱河与陷入痛苦同义时，表示你已经爱太多了。
　　
　　一月二日
　　当你的爱侣变得不体贴、
　　不关切、没有空，
　　但是你不但无法放弃他，
　　而且还要他、想他、渴望他
　　──更多时，你已经爱变成爱太多了。...

被大人骂糊涂。。不服气。

而那些很多年积累下来的的糊涂事。最近一一有了回报。
原来一件事拖很久之后。要解决就必须几经辗转诸多麻烦。

前些天去续一份很重要的保险。看受益人的名字。心痛异常。
续缴手续麻烦。改签也麻烦。来来回回几次后干脆签字退了保。

报第二个大学专业。选专业就选了一个月。终于轮到报名交照片。又折腾上了。
照了一寸的太小。又照两寸的。照完结果红底还不行要蓝底。河东河西反复的跑。

重考驾照。输入资料的时候被告知十几年前的驾驶证记录还在。又要去交警队注销。
注销的时候名字不对。曾经改过的。所以还要去派出所办户籍证明。又要再跑Ｎ趟。无语。

反复的折腾。这就是生活的厉害。

爸爸生病。家庭关系混乱。难受又必须承受。

感情找不到交集。渐渐没有意义也不能在意。
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决定和这个世界生硬的疏离。给自己一个落荒而逃的机会。


没有人依赖。失去执着的力量。也许。这样是好的。

不接受。不解释。低头沉默。

我们都曾教唆别人望向远处。回忆无用处。
往事。想起的时候依然是沉重。

做梦。漫天星辰。一颗一颗。闪亮闪亮。
梦里有男生对我说。不管你对我怎样。我就是爱你。永远。
有人抓起我的手。把他手里紧握的东西放在我的手心。
我摊开手掌。什么都不见。
你给了我什么？
他说。我一生的好运。全部给了你。
我笑了。好像应验了。幸福得眩晕。那是我的幸运。

醒来。摊开了手掌。还是什么都不见。永远有多远。永远停止在分离的那一天。

瘦的身体略带病态。声音因长久的不与人交谈而微弱低沉。
头痛伴随太久就变成无边的绝望与寂寞。

雨。下了整整一个星期。没一点消停的意思。
灰蒙蒙。 看不清路人的容貌。
转头看玻璃中的我。竟然也是一张陌生的脸。

在淋雨的时候自言自语。原来糊涂就是这个意思了。

有时我在想。
是否值得保留那些美好的记忆。
当事情开始变坏的时候。
我甚至会怨恨那些快乐的时光。
就好像是它们破坏了一切。

而这是一个探索的旅程。
探索对爱和关系的记忆。
那些无法脱离的联系。
决定了我会成为什么样的人。

这些记忆。会带我回家。

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永远无法预测人生的路
它有时候平坦。有时候崎岖。
但是如果幸运的话。
一定会找到和我共同前行的人。

每天。都是成长的一部分。
你说得对。
我们将会知道我们的行为是如何影响到身边的人。
有时。我们力量强大。无所不能。
所以我们学会控制和使用这些力量。
就如同要学会如何成为别人的依靠。或者是朋友。

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期望。
对我来说。会不会是不可避免的失败？

大家都在说。别期待太多。
我明白。我明白。
因为没有人想让自己在乎的人失望而归。

我们本能的。保护自己免受伤害。
为了自己所爱的人做出正确的选择。

而总是会抱有期望。
总是要尽可能的力求完美。。。
坚持。不是固执。是坚持。

守护星：火星(象徵能量与精力)

守护神：希腊－阿瑞斯　罗马－马斯 属　性： 火象星座 符　号： 公羊角

白羊座是十二星座中的第一个星座，代表著初生的原始灵魂和感觉。

大部分属于白羊座的人的脾气都很差，不过只是炮仗颈，绝对不会放在心上，很快便会没有事。白羊座是黄道第一宫，因此他最喜欢成为第一的强者星座，另外，火星掌管白羊座，他们必须燃起熊熊的烈火，否则人生黯然无光。

白羊座关键字：冲动、急躁、大条，绅士、热情……

比白羊座更急躁的是双子；更冲动的是射手；更大条的是狮子；更绅士的是天秤。

什么是白羊座独一无二的：和谐健康的感觉。

经过了复杂古老的双鱼座之后，太阳又一次进入了代表新生的黄道第一宫——白羊座的位置。如同它所处的位置一样，白羊座的人个性简洁、直率、充满了新生儿般的活力，他们在人群中也往往是醒目的，深具着守护星火星所带来的勇气和热忱。下面小仙女就来聊一下白羊座人的一些大致特点哦~~

简单和坦白：白羊座人很少会有弯弯绕的思维方式，即使是最内向害羞的A型白羊人，他们的思维和表达方式也是简单和坦白的。他们不会话中有话，说什么就是什么，也听不懂别人的话中话。好或坏、黑与白是分明的，这简单的思维和表达方式，带给白羊人较其他星座人更为简洁的不浪费能量的人生。如果你想提高工作效率，多和白羊人合作吧！

正义感：白羊座人往往是身具正义感的，“路见不平拔刀相助”，是很多白羊人常常忍不住去做的事情。虽然最后不一定被人记得，或者自己也会遭受到一定的损失或牵连，可是下一次他们还是会忍不住去帮助。

感性：白羊人的感性丝毫不差于双鱼或巨蟹这些水象星座哦，甚至更容易流露在脸上。很容易被一些事情感动的他们（甚至可能是和自己毫无关系的事情），如同一个孩子一样，想哭就哭、想笑就笑，率真又可爱。

忠于自我：白羊座人往往是充满自信的，常给人酷酷的感觉。但也常会显的冲动，不过这些冲动并不是毫无考量的，因为白羊人有着极强的自尊心，一旦被触犯，绝不忍气吞声。即使会违背一些社会上的潜规则，他们也不是很有所谓。做人首先要对得起自己，是白羊人的原则之一。

生动的幽默：人们常常会觉得水瓶或双子是风趣的，其实往往忽略了白羊人也是搞幽默的高手，喜剧大师卓别林就是白羊座人。白羊人的幽默都比较生动麻辣，一旦感觉对的时候，什么都敢说、天马行空、无所顾忌。

喜爱优秀：因为总是希望可以更优秀、力争上游，所以白羊人喜欢交的朋友或者会爱上的人一定不会是弱者。但单纯如白羊，有时也会容易被一些爱炫耀的虚有其表的人所蒙骗。所以，加强判断和分辨力，不随意轻信，也是白羊朋友们需要学习的哦~~

爱的勇者：白羊座人在爱情中是不懂得也不喜欢去讲什么技巧或方式的，但他们拥有一种热情的魅力，他们看见喜欢的人，不会忸怩作态，而是会大大方方的追求，直接而勇敢的攻打所爱人的心。有谁可以抗拒一个热情又大方的人呢，被白羊看中的人，一般都比较难以逃脱他们火辣的爱光笼罩。而失去了白羊爱情后的人，也会不断的怀念白羊带给他（她）的对于生活的激情。但，如果你想和一个白羊人认真的恋爱，你要跟得上他（她）的节奏，不要他（她）在那里燃烧，而你还慢吞吞的刚开了小火预热。白羊的人性子可是比较急的，等你开始燃烧了，他们也许早已一个转身——不见了。。。



白羊座最怕失去的东西：勇气

　　白羊座是个乐观的，向上的星座，他们靠着一股执着的勇气去克服困难，冲出逆境；一但失去了勇气，勇敢的白羊就变成任人宰割的小绵羊了。


误解：专制

　　白羊座是很专制的一种人!他们做事情从来只想依照自己的意思来做,完全不考虑到别人的立场,也不会替别人想.如果别人不完全照他们的意思去做,他们就会不大高兴的一个人生气,或者是完全不理你;知道你完全投降,愿意跟着他们以后,他们才会开心一点.

打破误解

　　白羊座其实是没什么坏心眼的小孩,只要你能用比较委婉的方式,他们还是很好骗的啦!



【树尔研究】白羊座

　　被“传说”所渲染的白羊座一直是单调的不行，诸如：自私、自我、冲动、热情、暴躁等等。这些浅显的词汇仿佛把一个活生生的人描绘成了一头斗争的羊。其实生活中发现呢，白羊座的人（也许表面上）很低调的，很温和亲切，不问星座可能很难看出这人就是“传说中的白羊座”。

　　现在我就想说说白羊与众不同的另一方面：内在的高度统一（这里指比较纯粹的白羊，不包括有特殊上升星座的人）。

　　换句话说呢，白羊座的人大概最不容易发生“精神分裂”这样的事。很多星座都是双重甚至多重人格，要么表面和内心是内外向两种人格，或者深沉不已的星座——这些星座就会有个毛病：很不统一，给人的感觉总是有待挖掘，等待发现等等。而白羊座的人却独占一个好处：为自己效忠，目光永远有自己的焦点。让人一目了然，并且为白羊座的独立省事省心，无法插手于羊羊，因为你无法看到他们为你改变的痕迹。

　　说白羊座“自私”这样的话，是相对于社会交际来说，白羊座确实很多事情都朝向为自己

亚瑟王说：女人啊女人，容貌或知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。

笑。

泰戈尔写：可能问不可能：你住在什么地方？不可能回答说：在那无能为力的梦境。

我心中的莎士比亚。

To be or not to be That is a question...............
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报复不是勇敢，忍受才是勇敢。

宁愿做一朵篱下的野花，不愿做一朵受恩惠的蔷薇。与其逢迎献媚，偷取别人的欢心，毋宁被众人所鄙弃。

多听，少说，接受每一个人的责难，但是保留你的最后裁决。

当我们还买不起幸福的时候，我们绝不应该走得离橱窗太近，盯着幸福出神。

名字有什么关系？把玫瑰花叫做别的名称，它还是照样芳香。

To be or not to be That is a question........生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题。

时间会刺破青春的华丽精致。会把平行线刻上美人的额角；会吃掉稀世之珍，天生丽质，什么都逃不过他横扫的镰刀

女人是被爱的，不是被了解的

我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。《李尔王》

外观往往和事物的本身完全不符，世人都容易为表面的装饰所欺骗。

黑暗无论怎样悠长，白昼总会到来。世界上还没有一个方法，可以从一个人的脸上探察他的居心。《麦克佩斯》
患难可以试验一个人的品格；非常的境遇方才可以显出非常的气节；风平浪静的海面，所有船只都可以并驱竞胜；命运的铁拳击中要害的时候，只有大勇大智的人才能够处之泰然。

天啊，男人不变心，他就是十全十美了。

当我们胆敢作恶，来满足卑下的希冀，我们就迷失了本性，不再是我们自己。

真正的爱情是不能用言语表达的，行为才是忠心的最好说明。

熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影子。

不要侮蔑你不知道的真理，否则你将以生命补偿你的过失。

爱情不过是一种疯。

真实爱情的途径并不平坦。

你若对自己诚实,日积月累,就无法对别人不忠了。

畏惧敌人徒然沮丧了自己的勇气，也就是削弱自己的力量，增加敌人的声势，等于让自己的愚蠢攻击自己。畏惧并不能免于一死，战争的结果大不了也不过一死。奋战而死，是以死亡摧毁死亡，畏怯而死，却做了死亡的奴隶。

“爱”永远像真理昭彰，“淫”却永远骗人说谎。

不应当急于求成，应当去熟悉自己的研究对象，锲而不舍，时间会成全一切。凡事开始最难；然而更难的是何以善终。

生活中没有书籍，就好像没有阳光；生活中没有书籍，就好像鸟儿没了翅膀。

爱情，它会随着全身的血液，像思想一般迅速通过了五官四肢，使每一个器官发挥双倍的效能：它使眼睛增加一重明亮，恋人眼中的光芒可以使猛鹰眩目；恋人的耳朵听得出最微细的声音，任何鬼祟的奸谋都逃不过他的知觉；恋人的感觉比戴壳蜗牛的触角还要微妙灵敏；恋人的舌头使善于辨味的巴邱斯——希腊酒神——显得迟钝。

新的火焰可以把旧的火焰扑灭；

大的苦痛可以使小的苦痛减轻。 《罗密欧与朱丽叶》

对自己忠实，才不会对别人欺诈。

习惯简直有一种改变气质的神奇力量，它可以使魔鬼主宰人类的灵魂，也可以把他们从人们的心里驱逐出去。《哈姆雷特》

没有比较，就显不出长处；没有欣赏的人，乌鸦的歌声也就和云雀一样。要是夜莺在白天杂在聒噪里歌唱，人家绝不以为它比鹪鹩唱得更美。多少事情因为逢到有利的环境，才能达到尽善的境界，博得一声恰当的赞赏。《威尼斯商人》

懦夫在未死以前，就已经死了好多次；勇士一生只死一次，在一切怪事中，人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。

最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，更显出他的可爱。《量罪记》

要是你做了狮子，狐狸会来欺骗你：
要是你做了羔羊，狐狸会来吃了你；
要是你做了狐狸，万一骗子向你告发，狮子会对你起疑心；
要是你做了骗子，你的愚蠢将使你受苦，而且你也不免做豺狼的一顿早餐……

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我心中的莎士比亚。。。。
To be or not to be That is a question...............[face20]

我爱过你

也许，这爱情的火焰
还没有完全在我心里止熄；

可是，别让这爱情再使你忧烦—
我不愿有什么引起你的悒郁。

我默默地，无望地爱着你，
有时苦于羞怯，又为嫉妒暗伤，

我爱得那么温存，那么专一；
但愿别人爱你也是这样。


I loved you once

I loved you once ,
perhaps that love has yet ,
to die down thoroughly within my soul;
but let it not dismay you any longer,
I have no wish to cause you any sorrow.

I loved you wordlessly,
without a hope,
by shyness tortured ,
or by jealousy,
I loved you tenderness and candor,
and pray God grants you to be loved that way again.


手里拿着普希金的诗集。
天亮然后天黑。时间在我发呆的时候消逝。

拥抱始终是抗拒的姿态。
甜言蜜语如万箭穿心。

看过了一个人握着我的手。
看过了这世上许多的泪和欢笑。

得不到守护

让它沉睡

ITS MY HEART。

BUT ITS FATE

my love 。my fate 。





for aisson

因为一个点头致意，悄悄跟着千寻。在浴场的花园里，千寻召唤他避雨，这个孤独的人第一次受到关注与爱。然后，他希望自己可以爱别人，当他的情感有了去向，他就不再孤独，不再毫无用处，他像一个执着于盲目恋爱中的孩子，观察着千寻想要什么，然后尽其所能的满足她，不管她是否真的想要。先是汤牌——那是个好玩的误会。然后，从别人身上他知道，金子是好东西，他到处找寻着，捧着满满一把金字，但千寻摇摇头，我不要，我有重要的事情要做，我要去找一个人——她爱着和关心着的小白。

痛苦的无面人开始吞噬，吃人和东西，很多人为他跳舞讨他高兴，他知道那不是因为爱。是因为他的金子。他不停的吃，他有那么大的，需要填满的孤独，他的身体开始膨胀。膨胀不单是他的身体，还有他的空虚与寂寞。

他有一个快乐的结局，在吃了河神的药丸以后，他呕吐出了全部，变成了一个单薄的影子。重新找回了自己的声音。千寻带着他了火车，那梦幻般的海上列车，通向一个善良女巫的家。再后来，无面人做了女巫的助手，安静的做着针线。

幸福的标准是：有事做，有希望，有人爱。
心里有一个“无面人”。它孤独 寂寞 孩子气，很多行为就像一个愿望得不到满足撒泼打滚的小孩，而且它很直接，得不到就死缠烂打，负面的情绪随便发泄。它被我压抑着，因藏着，在心底深处。但是总有那样的时刻，会听到心里的无面人，轻轻发出它含混的叹息声：“我好寂寞……好寂寞……”。


能够互相交付内心回忆。
这是一种直觉。
见到你便知道是能够体味内心重量的人。

一直渴望找寻这样的安稳。

我们在一起。对彼此那么好。

但是你一个人生活在自己的黑暗之中。无法解脱和救赎。

我也是如此。
所以。沦陷其中。不能靠近。


或许死亡才是真相。突破虚假繁荣。
它终究会让你明白。别人怎么看你。
或者你自己如何探测生活，都不重要。重要的是你必需要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。

.....

走出那座城池。还要继续赶路。总是如此。始终有希望。也始终无望。涉水而过。投奔岸的另一端。

彼此孤独。却心心相印。生当寄。。

。但是。。你会来么。

2007

morning call——生前何必久睡，死后自会长眠



排队时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多


你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的……


妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人


诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？

made in china，出厂日期1979年3月30日，长168cm，净重52kg。采用人工智能，基本零件齐全，运转相对稳定。（偶尔崩溃，自动修复）

干掉熊猫，我就是国宝！


脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

我们走得太快，灵魂都跟不上了……


问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实


老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！



小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......

跌倒了，爬起来再哭~~~


这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来


学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后。如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！


上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！



通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠


还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活

《无聊》
今天上午，一只粽子从6楼摔下来，死了，尸体都变形了。我把这只粽子的尸体吃了。哈哈，你们觉得很无聊吧。实际上，我们每天都在吃尸体。

《把可口可乐放在冰箱里》

把可口可乐放在冰箱里。冰箱里堆满了食物。冰箱里的灯光照着这瓶倾斜着的可口可乐。液体在瓶子里晃荡。瓶子放在有灯光的冰箱里。可口可乐的体温慢慢地凉下来了。可口可乐的身体慢慢地僵硬了。关上冰箱。可口可乐一下子就掉到了黑暗里。等我们再打开冰箱时。它还是原来那个乐观向上的可口可乐吗。

《天》

天决定要阴下来，于是就阴了下来。在天终于控制不住自己的时候，就有一些雨从天的脸上掉下来。天有时候想哭，有时候欲哭无泪，有时候欲哭还休。后来。河里的水也涨了起来。上涨的河水与阴沉的天空更靠近了。在远一点的地方，几乎就贴在了一起。株洲电力机车厂。我的一个已经绝望的朋友，整日在那个小镇上，在就要下一场大雨的天空下，在绿得发狂的梧桐树下，无所事事地游荡。



《污秽》

生活中有越来越多的臭味。听说人在快死的时候很臭，我想这只是一个程度的问题，这件事从很早的时候就开始了。特别是进入中年后，总会有一种臭味不可避免地在生活中弥漫开来。在焦虑的时候我闻到一种茴香的味道。茴香是生长在我老家的一种草本植物，用来泡茶。还可以用来做饼子，称为“茴饼”。这是一种香料，不知为什么象征着焦虑。
昨天晚上我在梦里闻到一种强烈的尸臭。我梦见，有一栋依山而建的平房座落在湖边，房子空着。我很喜欢那座房子还有那里的环境。但是闻到一种强烈的尸臭，打开后门，一条小石板路通到山上，一路上有强烈的尸臭，还有很多人体的散件被半掩在泥土里，可以想象，这里曾经尸积如山。我对我爸爸说，我们把这里彻底打扫一下，住在这里吧。我喜欢这个房子，还有房子前面的湖。这个房子本来就是我们祖先的。这个梦，不是一个恐怖的梦，而只是一个关于我们生活中的污秽的梦。

《茫然》

以前曾在一本医学杂志上看到这样一种说法：一个人(当然是指男人)拉尿的时候，如果尿流是分岔的，说明尿道内有炎症。请注意我是在一本医学杂志上看到这种说法的。这种说法很玄，不太像一种科学的推断而像是一种巫术里的观点。而且，除了在那本医学杂志上，我未在其他任何书上看到过，或听到任何人说过类似的事情。我在南区工作的时候，曾经就此事请教过区卫生所的一位二十来岁、脸色苍白的医生。他很茫然地表示从未听到过类似说法，同时语焉不详地跟我说了另外一些完全不值得信服的道理。八年过去了，他茫然的神情现在还留在我脑海里。

《女儿》

让我们一起过着懒散、自由的生活，就像一辆走在乡村公路上的甜卡车。


《梦境》

假如有一种东西吃了使人长睡不醒,那是什么意思呢?平常我睡几个小时就醒来了,现在当我应该醒来的时候,我又接着睡几个小时,然后再接着睡几个小时......没完没了。现在在别人的眼里，我就是一个躺在床上昏睡的人，一动不动，没有白天和黑夜，像一具尸体似的。但就我自己来说，我一直在做梦。现在我所有的梦境（吴晨竣一篇小说的名字）连成一片，像大陆和海洋，还有海岬、冰川什么的，都连在一起了，形成一个完整的世界。现在梦境就是我的生活，而偶尔的惊醒一下，睁眼看一下我躺着的那个地方，我认为是自己做了一个梦。

《下午睡觉使心情郁闷》

下午睡觉使心情郁闷，这是一件百试不爽的事情。特别是，一醒来发现天色已晚，听见外面世界的各种声音：汽车鸣笛声，放学的小孩子玩闹的声音，妈妈叫孩子回家吃饭的声音，这些声音好象很遥远，完全与己无关。一瞬间，不知道自己和他们是不是活在一个世上。今天黄昏的时候我是被一阵阵的雷声和雨声惊醒的，感到无比的凄凉。房子里已经变
得很昏暗，但又显得很空旷。我感到冷，从身体到内心。这时候，我是一个彻头彻脑的忧郁分子。有很多东西都是躲藏在身体内部的。而这样的黄昏，这样的雷雨交加的时刻，这样的从梦到醒的一刻，特别适合它们出来活动。为什么鬼要在晚上才出来呢，白天的阳气太重。



《城里起火了》

城里起火了。蔚蓝的天空里升起了一股黑烟。看到那股渐渐飘散的黑烟我们就知道，城里起火了。起火的地方离我们大约有两、三公里，所以我们只能看见天空中的黑烟，而看不到明火，也看不到燃烧的建筑物、奔跑的人群或者别的什么。也没有什么人跑到我们这里来，向我们呼喊什么。这是个明亮的，星期五的上午。我想到，我是一个捉襟见肘的人。

《有你让我感到安详》

想要改变自己。这种想法是好的，但这么做是错的。芋头叶子的阴影里有蚂蚁和糖。

《雾》

昨天，院子里的树木打了农药。黄昏的时候，小孩子们都没有出来。今天早上也没有出来。小孩子们都乖乖地呆在家里。树木静静地矗立在农药的雾中。


《黑色的橡胶轮胎》

黑色的轮胎上嵌满了小石子。我用一支圆珠笔，一颗一颗地剔掉那些小石子。小石子全被剔掉之后，那只黑色的轮胎看起来舒服多了。黑色的橡胶在夏天发出一种性感的气味。那是一种来自热带植物的气味。同样是夏天，在一个小镇的尽头有一栋房子，房子里很阴凉。有一口井

是谁说过。骨子里你无坚不摧。。。
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整个七月。开始深切体会失眠的疼痛。

辗转在黑暗里。人成了空的壳。
无所想。所有的想却接踵而至 汹涌而来。
给自己找很多事做 看电影 打PSP 看各种奇怪的书
后来 天就亮了。

据说人三天不睡觉便会死掉。所以如此几天以后。我放弃对自己的折磨 重新吃安眠药。
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每天挂MSN 对着名字发呆
与人的交流受阻。很难有一次完整的对话。

思考象一场灾难。请假。关电源。吃安定。

早上最重要的东西是钥匙。家里最重要的东西是闹钟。
电视 电脑 收音机 定时关机 只能在有声音的状态中睡眠。
养一只永远开心的小狗。 睡觉的时候会叹气。

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我们有时候会做梦。做很美好的梦。
梦有的时候继续下去。
我们在梦里继续生活。重新开始新的梦想
有的时候梦醒了。也许会记得梦里发生的事情。也许会忘记
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Game is over, but dream still running.
I thank you, for my free, and the time spending with me.
Even if I turn off my eyes, I could say to the world proudly:
Yes, at this time, I love you.
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穿越隧道 就像穿越时空生死轮回。

Hard to be sure

在无尽的流年里。
每一次反抗 结局都是 逼退到墙角
而我仍然一次次试图保持耐心和安定。
再从而一次次发现这些距离的意义。

5月10日
　　
　　　　什么叫残忍？
　　　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　
　　
　　6月9日
　　　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　
　　7月23日
　　
　　　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　
　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　
　　7月23日
　　
　　　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　
　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　
　　5月23日
　　　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　5月23日
　　　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　
　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　
　　　　后来我被赶出了教室……
　　
　　　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
　　
　　5月23日
　　　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　
　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
　　
　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　7月17日
　　　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　
　　7月11日
　　　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　8月18日
　　　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　9月8日
　　　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　
　　5月19日
　　　　这个世界不公平就在于：
　　　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　
　　　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　
　　　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　
　　　　我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　
　　5月8日
　　　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
　　3月22日
　　　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　
　　　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
　　
　　　　这下可以彻底伤心了……
　　
　　8月15日
　　　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　
　　　　野狗：逮什么吃什么。
　　
　　　　野男人：见一个爱一个。
　　
　　3月17日
　　　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　
　　9月6日
　　　　　　父亲问我人生有什么追求？
　　
　　　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　
　　　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　5月17日
　　　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
　　
　　5月17日
　　　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　
　　10月31日
　　　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
　　
　　　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……
　　
　　2月27日
　　　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
　　
　　　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
　　
　　　　这就是爱因斯坦的相对论……
　　
　　2月27日
　　　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　2月27日
　　　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
　　
　　10月28日
　　　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
　　
　　10月28日
　　　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　12月31日
　　　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
　　
　　5月17日
　　　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
　　
　　2月10日
　　　　我终于活着回来

带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。。。我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人。。。爱情， 原来是含笑饮毒酒。。。。开始的时侯，我们就知道，总会有终结。。。。。

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。。。。。最美好的爱是成全，我爱的人能否理解；我是卑微的小鸟，收起高飞的翅膀，用我的遗憾，成全了他的归来。。。。。离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。。。。。我想你不要忘记我的笑容， 我想你不要忘记我的眼泪。 我想你不要忘记，你一个人的时候，我也是一个人。 我想你不要忘记，即使你忘记我，我也不肯忘记你。 。。。。忘记是很痛苦的，从前如是，今天也如是。不过，以前的痛苦是因为记不起，今天的痛苦，却是怕自己无法忘记。。。。。。我们总是宁愿相信，两个曾经爱过的人，分开之后，仍然有一条绳系着。寂寞或失意的时候，我们会拉紧条绳子，想念绳子另一端的人：他现在过着怎样的生活呢？他爱着谁呢？他还爱我么？离别之后，他会不会为了让我刮目相看而更加努力？他会思念我吗？还是，这一切的一切 只是我们的一相情愿？

最厉害的病毒，是爱和谎言。。。。为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执著。当你执著时，连时间也要向你投降。。。。。告诉我，你和我是不是会有明天? 时间尽头，会不会有你的思念? 在你给我最后，最无可奈何的叹息之前， 会不会给我那样的眼神--最早，也最迷乱? 深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。因为你，我甘愿冒这一次险，即使没有明天。。。。。

如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。



好的爱情是你透过一个人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 。。昨天，你想得到他。明天，你又害怕得到他。昨天，你怕得到他，明天，你怕失掉他。得到也许就是失去；唯有爱，让人在失去和得到之间惆怅。。。。。爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。。。。我故意令爱我的人伤心，看到他伤心，我仿佛得回一点安全感。反叛，有时只是因为害怕失去。。。。。爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起。。。。我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

我知道我为甚麼喜欢回转木马了。人在上面，在一匹飞马上，或者是一辆马车里，不断的旋转，眼前的景物交会而过，一幕一幕的消逝而去，又一再重现。流动的，是外间的一切，而不是自己，光阴也因此停留了片刻，人不用长大。不用长大，也就没有离别的痛苦。 。。。。不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。在你曾经爱过我的那些短暂岁月里，我或许是世界上最幸福的人，只是那些日子已成过去，要留也留不住。我知道爱不可以乞求，如果我能够为你做一件事，便是等待。。。。原来，我们最大的情敌不是第三者，而是岁月。

让两个人相依的，是那种埋在内心深处的强烈感情。你就是看尽大千世界之後始终想念他的怀抱。你就是醉後跌倒犹想挂在他身上微笑，纵使笑得多麼凄凉也无悔……

不要怨恨他的冷漠，他冷漠，因为他清醒。。。。。当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。

你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到一天，你遇到一个人，你们彼此倾家荡产。终于你明白，所有的对觅，也有一个过程，从前在天涯，而今咫尺。 。。。。。我渴望被溺爱，甚至被宠坏；我可以不问世事，当我想知道世事的时间，他却又会告诉我；我会照顾自己，不过，最好是由他来照顾我。。。。一个人最大的缺点不是自私，任性，偏执，而是爱着一个不爱自己的人。。。。。。但凡真挚的，狂热的，无悔的，奉献的，快乐的，哀伤的，迷惑的，幸福的，孤单的，害怕失去的，矢志不渝的，都是一种爱情。

什么是人生最好的相逢?浪漫人生，我们遇到了另外一个人。我们互相影响，一起成长。我们相爱，可是，我们不能共同生活。我流泪，饮泣，然后我微笑。虽然不能终老，但我们曾经拥有最甜美的时光。他里面有我，我里面有他。永远相思。。。。。友情比爱情简单，你不渴望有一个朋友等你回

李安说“每个人心里都有一座伤城”
你总管不住他
今天走进什么
明天又流失些什么
甚至有些时候你忍不住
向经过的某人打开

然而
总有那么一两处
宛如弗朗西斯·白奈笔下的秘密花园
受不起探望的双眸
经不住轻柔的步伐

相爱数年 肌肤相亲。。完全的信任和不设防换来的是背叛。欺骗。仇恨。利用。甚至生命的威胁。
可怕得让人崩溃。对所有人的信任倒塌。。。。周遭所有的这些人和事。。。。

金城武放弃了追寻。梁朝伟放弃了生命。

彼特说。放弃所有才是解脱。又回到博击会。。。。。。

Edward Norton又拍了新片。翻出American history x。。。
Danny说。“憎恨是包袱，生命短暂，用一辈子去憎恨太不值得。在恨的时候永远别忘了去爱。在摧毁生命之前永远别忘了共享美好的回忆。在自相残杀之前别忘了人类的未来。我们不是敌人，是朋友，也许有时我们会火爆面对，但是我们血溶于水……”


胃又开始痛。这几天吐吐吐吐的死去活来的日子。猛灌了几口伏特加。头开始晕。很适合睡觉。。关电脑。上床。[face20]

LEON里面 小女孩说：Love or Die。
然后她爱的人死了。
任何导演都知道爱情演下去是悲剧。索性让他死吧。。。。。[face15]

2006。伤筋动骨。。。。盛名之下。漫长的一年。
身边相恋多年的朋友在今年分手。许多人结婚。离婚。太多分离与相聚。我们又怎么躲得过呢。

逐渐看不到未来，年幼的时候总有计划，什么时候工作，什么时候有自己的房子，什么时候结婚，有几个小孩。
而现在看来。无风无浪便好。全没了主意。
对钱没有什么概念。对别人亦没什么要求。如此的厌倦 却强迫自己要活得积极。

时间相对安静的流逝。
爱情。有时候不够坚定。但又或许。你在内心中仍然相信。所以。这是一条朝圣的路。


2006。流放的一年。各种各样的气味。。
至始至终。在乎得太多。所以无法释怀。不过也好。避免了一些后悔。或者前后矛盾的机会。

2006。不被人理解。盲目的相信。固执的爱或是恨。输掉自己。死心眼。撞墙的机会大大增加。

2006。碰到很多的人。自私或者愚蠢。
感情。太需要时间等待。但总是欠缺耐心。有些爱情因为太急于要得到它的功利。无法得到证明。于是不能成立。

2006。不归的路。生活像风吹开的书。翻在了某页。写着生存还是死亡。没有勇气去看。
上海连连的下雨。习惯望着窗外。玻璃会倒映出脸庞。自己模糊的轮廓会被雨水冲刷。一遍又一遍。

做得最多事。就是等待。。
2006。在等待中过渡。。直到留不住所有。月老人疏。然后断了思念。

2006。欲望完全压制。就像弗洛伊德说的 我用100%的精力去压抑本我和性冲动，以至于每天疲惫不堪。。。。。
大部分时间。傍晚就昏昏欲睡。早早上床睡觉。非常的HOLPLESS。

2006。经不起认真的思考。。。不愁身边没有人陪伴。但或许是两心各有所向。所谓的分离。不过指日可待。
所以还要经历无数轮回的等待。在一起。再分开。再等待。。。。。。



这看似完整的一年。被我们四分五裂。没办法做思想言行上的总结。
失去得太多。所以会失去更多。
简化了爱情的意义。丢开形式感。爱你只是希望你过得好。。

最后想到。这是成长的一年。趋于安静。等待幸福。[face31]

[mp=300,1]http://wma.mtvtop.net/456/mtvtop_54/fightclub01/016.wma[/mp]
with your feet in the air and your head on the ground
try this trick and spin it,yeah
your head will collapse but there’s nothing in it
and you will ask yourself
where is my mind?

在搏击会里，我看到了有史以来最强壮最优秀的人，但是却被物质的社会所浪费掉。充当着加油工、服务员或者白领奴隶……现实的社会和该死的广告让我们去追求汽车和时尚，向往那些名牌时装、高档家具、豪华寓所，让我们做自己憎恨的工作，好让自己有钱去买那些其实并不需要的狗屎。
我们是被历史抛弃的一代，没有目标也没有位置，没有伟大的战争，也没有经济大萧条。我们的伟大战争就是与自身灵魂的抗争，我们的经济大萧条就是面对物质世界，内心真实的虚无飘渺。从小就看电视，幻想有一天能成为百万富翁、影帝或是摇滚明星。但是我们不会这样做了，我们正慢慢揭开真相。我们真的被激怒了……”

"I see in fight club the strongest and smartest men who have ever lived an entire generation pumping gas and waiting tables; or they’re slaves with white collars. Advertisements have them chasing cars and clothes, working jobs they hate so they can buy shit they don’t need. We are the middle children of history, with no purpose or place. We have no great war, or great epression. The great war is a spiritual war. The great depression is our lives. We were raised by television to believe that we’d be millionaires and movie gods and rock stars -- but we won’t. And we’re learning that fact. And we’re very, very pissed-off."

The things you own end up owning you.
Norton告诉我们：叛逆，总是好过麻木不仁。

于是痛就撕开伤口。爱就翻天覆地。敏感真实。
那些单纯的梦想太过重要。我丢弃不了。

这个城市里。一个人都没有。

下雨。夜里就会出奇的冷。

虽然有房子 房里也会传出灯光 可是路上都没有人。

在这个世界上。一定有一个专属于我的人。
喜欢我 是因为我是我的那个人。
即使我无法为他实现梦想。他还是喜欢我的人。

那个人不在。城市便是空的。

我一个人走路。一个人吃饭。一个人逛街。

时间为我们分段。

那个人不在。我就一直等待。。

有一天那个人会带我去爬雪山。有一天我变成雪白的小白。




这是我一个人的城市。

那个人不在。整个世界 便只有我一个人。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。。。。。。



夜里梦见某个校园。我和青在长廊的窗口吹着风。

其间有很多人的笑声。裙据。眼眸。。。。都隐藏在那甜蜜的风里。。身披轮回的印记。细微而浩大。

醒来的一瞬就如同直面时间的切口。虽然我总想要极力的改变状态。可在本性中还是深藏着怀旧的因素。不到必要时。总是舍弃不了。

打开BLOG竟有青的留言：没心没肺于你只是一种姿态。所有的满不在乎都只是装模作样。[face11]

我说过。我说过的。我只能证明自己的勇气，却无法超越自己的智慧。你明白。[face17]





天渐渐转暗。整座城市的风。。。。我就在当中穿来穿去。。。。

本能的生活。本能的睡觉吃饭穿上厚衣服。本能的吃糖。本能的牙痛。

今天的必胜客似乎有点撑。万圣节快到了。本能的应该去买个南瓜才对。

曾经做了一张MP3的大拼盘。FOR LOVER。一直听一直听。却未曾想在昨天POD同步时和我的N部动画片一起变成了空白。为此红了小眼眶。。

所以想起来开头的那段话。

且行且珍惜。

我们总是要做得更好才对。

吃药后的副作用很明显，昏沉了一天后，不得不放弃继续吃药的打算。

身体果然比我的意志要薄弱得多，日渐娇贵的身体承受不了偶尔一次的放纵，不佳的身体状况又承受不了药性太强的药物治疗。这把老骨头果真是越来越难伺候，让人在厌恶之余又突生出一股心酸感。煽情得很。

我要试图像对待破旧家电一样对待自己的身体，但是很遗憾，这件事情我始终做不到。所以我必须承认这种心酸感，我不能像更换坏死的家电零部件一样除去身上最为薄弱的部位。它们伴我几十年如一日，忠诚地随着我日渐老化。它们被刻上时光的印记，见证了曾经每一次的不知节制，告诫你再无挥霍的可能。

好吧，我承认在这个问题上，我没有抗争的立场。我只能乖乖在放弃西药治疗后改选中药，无论怎么着，我也得爱惜着身体，以便应付未来几十年无法被预知的岁月。

听说明天有雨，我又有不得不参加的户外拍摄。但愿我娇贵的身体能再一次经受风雨的考验。

请组织上务必相信我对自己的无比爱怜，也请保佑我明天能活着回来。阿门。



不更新的日子里，依旧有人每天来看。我却像口枯井一样，言语贫瘠，日渐干涸。望一望，是深不见底的黑洞。没有波澜。


我承认，有些失望的情绪在里面。不愿再像从前那样铺陈自己。假使文字始终脱不了矫情的罪名，我再怎么强调遵从内心亦是于事无补。不如把那些话语烂在心里，连同那些绵密的心思，统统埋在最安全的角落，不必见光亦不需要被认同。也许只有这样的方式，才是真正的明道。

我大概又不自觉地陷入一个失语期，心里开始有排斥，说的时候，又不自觉地把那些隐忧扯开来讲。知晓了其中的缺陷又如何，我依旧找不到更好的方式来表达。所以能够这样拉拉杂杂地写，已经可以自我满足，无须追究真实几分，安静几层。


大家都在打电话来问最近的状态，嗯，我来广而告之。

一个需要时刻被嘘寒问暖的身体，在我的疏忽下再次闹革命。半夜的时候，从床上爬起来找止痛片，头痛得厉害。买来的药很快被吃光。整整10个小时的睡眠，没有换来光鲜健康的脸色。之前挥霍得太厉害，不懂节制的后果很明显，不需要再反复来讲。



正在我头痛的时候。电视里有三个女人不停的说着。说女人最可贵的品质是什么。情感上忠诚，生活上自立，处世上聪明。似乎是这样说的，记不大清了。我晕



那些关于我和某些人之间。认定的事实早已经摊在那里，又何苦那么费尽心思。至于表象以外人性以内的东西，早已不是三言两语依靠字面便能了然。



我们都不需要自我辩解。只要留待时间。留待时间。

只有一种自由才是名副其实的，既我们要通过自己的方式去追求自己的幸福。

——约翰 斯图亚特 穆勒



一种不完全的生活，始终是孤独，保持一个人的状态，两个人互相观望，终是沉静。

气温又在降低，我又重了几斤。那是每天都赖床不起的缘故。



走路着的时候，我忘记了要思考要保持警惕，只是看着四周匆忙穿行马路的人。他们有些化着精致的妆容却神情疲惫，有些脚步急速却摇摆不定。我走过天桥，看见许多的买卖人，厌倦了无聊的表情，回到电脑前寻求安静。



安静里容易沉睡。真是这样。

整个白天，我在办公室的桌上昏睡 然后醒来。

窗外是林立的高楼，它们毫无规则的蔓延。如同FIGHTCLUB，瞬间迷失，然后又沿着记忆中的那些地图迅速地找到路径，继续这旅程。醒来的时候，发现自己在目标的左边，便向右转，发现自己在目标的东边，便向西行。但往往是，目标漂浮在自己无法触及的半空，无从着力，便久久地发呆。



我洗了脸，喝完了一杯水，然后摸出IPOD把耳机塞到耳朵里。大约从2个月前起，我开始厌倦人说话的声音。甚至于我开始喜欢听器乐曲，他们纯粹而深邃，令我得以安静。突然的爆发，然后是沉寂。

低着头看着自己的脚 破碎而连绵的音符。




我不可能组织一支军队去摧毁这个世界，那样首先要摧毁我自己。我只能守着自己遗忘不能的那些失落、伤痕，以及逐渐冷漠而封闭的心，继续逆着风跋涉在未知的道路上。糟糕的记忆，颠覆与压抑。就此别离，一刀两断，或是不停地被影响与纠缠，不断地为了过去和现在在未来作出偿还。我依旧不断得在旅途中，犹如过去的26年。我依然在陌生人的发言中观察他们，抑或一言不发。我依旧绝望而固执，拒绝对未来作任何想象。



在梦里。。。我在唱一首我从未听过的歌。只唱给你听。
你听着听着就睡着了。阳光暖暖的照在你的身上。你的黑发披散下来。泛着金色的光彩。。。。。[face38]

画画纪念一下。奇怪的情人节

再过一个小时天就亮了。

在深夜里，感觉安全又自由，从心底里觉得惬意和幸福。所有的白天都是属于别人的，属于国家，属于社会，属于亲朋好友，只有黑夜全是我的时光，没有人打搅，可以安安静静做点自己想做的事，可以非常集中精力地想很多事情，当然，是一件一件的，全没有白天的千头万绪。

我现在连三十都没到，四十看起来还很遥远。但是晚上开了电视听现场，听见介绍队员时很多人都是八十年代生人，一种焦虑感立即让我感觉到刺疼。八十年代的那帮牲口已经长大了，七十年代在褪色。像是退潮，身体里那种精神得要命的感觉正在消失。我曾经以为自己还会精神很长时间，这想法看来是错的。半躺在草坪上看云的日子远了，现在要再去那么躺着，一会功夫寒气就会侵入体内，接着就该病了。


生病了，没有几个人打个电话来给我。朋友知道了我的情况，然后再也没了音讯。我觉得这比较接近生活的本质，你从来都是一个人。所谓友情一类的东西全是虚幻的，一个生病的朋友也就是一个麻烦。在这么忙的时代里，不应该给人增添麻烦的。于人于己，这其实都是最好的一种解决策略。永远，永远在公众视野里出现时都要保持神气活现，光鲜生猛。

蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁没问题，我也没有任何问题。

谁都帮不了你，这就是现实。我在床上像条垂死的蛇一样扭曲翻滚着身体，即使是在我自己的房子里我也不哼一声。我活在每一次呼吸之间，就像永远没有下一次呼吸一样。疼痛提醒我的存在，叫我心里充满了杀戮的欲望。唯一能叫我这么一声不吭忍受下去的原因就在于我很清晰地确信一点：这一切都会过去，无论现在多么艰难，总会过去的。为了那一刻，现在所遭受的一切都能忍受。这就是所谓希望，可以让人忍受一切，只要那希望还在，它甚至能确保我不会休克过去，一秒一秒的清醒地过活着，活受罪。

我终于明白我旧日生活轨道对我的重要，很多年我已然那么过活了，也就应该这样过活下去。年龄越大，每次试图偏出轨道的尝试就越艰难，所带来的痛苦也就越是深重，生活也就变得更加一塌糊涂。最终，要耗费更多心力回到旧日轨道上来。一句话，折腾。这是一个多么疯狂而多变的时代啊！每个人都在高速前进，移动一个高速移动的火车头那就是一个大灾难。从来都觉得会有更好的生活，却不知道最好的生活就在现在，在一呼一吸之间，甚至是带着疼痛。

晨光出现了，街道上也有了车声。新的一天开始了。我决定在半个小时以后出门吃一碗热的早点，然后赶到公司。我的周围会有很多很多人，让我安心的开始异常繁忙的一天。

一切简简单单，没有任何的仪式，也没有任何的怀恋与祝福，甚至我不知道该用哪个词语来表示或者形容2005，是用逝世还是诞辰呢。。。。。


夜深人静，放不完的烟花爆竹们终于入土为安了，我的神经也逐渐恢复正常。


2005。。夹杂着痛楚。夹杂着诸多不如人意之处。远的或者近的。在身边的或者不在身边的。与自己有关的或者与自己无关的。都深深地烙印在已经过去的行迹当中。。。。。。

天越来越黑，而家越来越远。

和往年一样。所有的一切终于还是随着自然而然的离去，然后新生，然后发现诸多的意义。。可为什么，我们只在末了才发现那时的好来呢？


有时候我在想，时间真是个抽象而可怕的东西，那个教会人们计算时间的人是多么聪明。而在时间的冰冷和无涯里形成各种节日，更是人们多么伟大的发明。如果时间不被记录，不被切碎，我们会活得多么辛苦和盲目。那一年一度的名目繁多的节日，是我们结束和开始的理由，是我们停留并喘息的路口。每一个节日，都是纪念日——纪念我们已经有过的，祈祷我们将有拥有的。发现一些人不在了，一些人老了，一些人长大了，清晰地感觉到生命如走马灯的变换，各种滋味不可言说。而人是慢慢老去的，只是朝夕相处的人们。。。忽视了彼此变老的细节。


这个季节，人群开始远离，我们所有牵挂和记忆都将被封存。。

爱与不爱的分界线始终没有一条线这么清晰简单，当你断然的分割之后，又无所适从，用一种诧异的眼神交流或者对着天空，象小孩子撕碎了小纸片，撒了一地。。然后怅然若失。。



2005。时间显得急促。愈来愈发现自己对死亡的马不停蹄，脑海里已经存储不了多少的东西，而它们与爱无关，我潜意识里没有把你放在脑海里想念与思考，而放在心里，永远的珍藏，永远的呵护，永远的跳动。。。。

还是让一些事情继续发生。。让时间去摧毁一些构筑很久看上去很坚固的围墙。是谁荒芜了我们的心海。。让这些脆弱时常发生，没有场合，没有时间，没有规律性。我用日志记录它，而它却对我没有任何的实际意义。



２００５。幸福只能隔岸相望。



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去熟悉的面馆。每次吃同样的沙拉。

去看第二遍金刚。猴子死了。没有人陪我哭。

对于愚蠢的人类。想要说的并不多。有时候过程苦难。结局还是苦难。

人生中最闪亮的日子，永远不能重复，不会再来，不可重现。

希望自己喜欢的人留在身边。所以KINGKONG死了。故事结局。。。[face15]。。。。我们却永远不知道，相遇是现实的开始，还是完美的结束。

这个世界老是要靠一些死去的东西来暗示一些美好，只能说我们这些活着的人，心窍蒙尘。可能我们一想到还能活60年，什么狠心思都来了，什么无聊肉麻都当成事业来经营了。。。。。。



出乎意外的睡得很好。

梦里好像有火车与铁轨的撞击声还有飞机划破黑夜的声音，我带着一些人从一个城市游移到另一个城市。记忆太清晰分不出是睡了还是醒着。梦里的路灯倒影好长好长，笔直地向前仿佛可以穿到世界的另一头。被熟悉的味道呼唤。睁开眼。大放光明。。。。。白天与黑夜就这样默默交替着，在我眨眼又眨眼的瞬间。



想起里尔克的一段话“谁这时没有房屋，就不必建筑，谁这时孤独，就永远孤独，就醒着，读着，写着长信，在林荫道上来回不安地游荡，当着落叶纷飞。”

穷极无聊。又找了原文。Autumn Day
　　　　
　　　　　　Lord, it is time. The summer was very big.
　　　　　　Lay thy shadow on the sundials,
　　　　　　and on the meadows let the winds go loose.
　　　　
　　　　　　Command the last fruits that they shall be full;
　　　　　　give them another two more southerly days,
　　　　　　urge them on to fulfillment and drive
　　　　　　the last sweetness into heavy wine.
　　　　
　　　　　　Who has no house now, will build him one no more.
　　　　　　Who is alone now, long will so remain,
　　　　　　will wake, read, write long letters
　　　　　　and will in the avenues to and fro
　　　　　　restlessly wander, when the leaves are blowing.

为了打一个电话不停拔同一个号码。拿着电话直到睡着。

开始每天想同样的事情。然后不停地当电影，让它们消灭我的硬盘和欲望。

很多时候，我相信自己是一个人。 开始失眠。




我的手脚冰凉。 皮肤开始干燥，满脸都是皮肤的碎片。买了超过10瓶保湿霜，用完一次就再也不喜欢。


生命的迹象毫无重量。 有时候我希望世界尽快毁灭。这样的幻想会令我觉得高兴。


开始重新恢复上网聊天的习惯。

在网络我们能互相依赖和信任，即使这样的信任毫无原由，可我们会一味的相信。

回到现实，急于和很多人划出距离。不想依赖，一个人的身体怎么可能承受两个人的重量呢？

同样不能对网络要求太多。能够倾诉，已经足够。


只是我们咫尺天涯。我怎样才能靠近你。 那些永不见的填不满的洞，就是折磨。



说着nevermore。其实答案只能选择是或者不是。



这段时间经常想起我们的乐队。北京深秋的夕阳。后海。鬼街。。。。。

想起老大用他最喜欢的TAMA鼓棒敲我的头。对我说痛苦是人类最好的朋友。

想起手被虎子的贝司弦打伤时候。大家抢着喂我吃饭的那些日子。


然后一离开就是那么久。。。变成让大家不断失望的人。



我是一个任性的孩子，我所有的玩具都残缺不全。永远不懂得爱惜自己。永远不值得原谅。

一


抵达时已是夜里。。

这座来过无数次的城市。。

夜里看不到太多的建筑，一直往前的马路，出租车里看似陌生的人，在心里沉静成一幅奇怪的图案。





二


住在很安静的公寓，有很高的门厅和很大的星星装饰，有三三两两的人会在楼下喝茶，自得其乐。

我习惯把居住的地方都当成一个小小的家，把POD翻出来，赤裸着身体睡觉。本性总是自由而懒惰。没有任何计划的生活。头发不想洗。听安静的音乐。身体失去所有的依托。意识变成彩色藤蔓。没有了欲望。只想去爱。

一连几天。我将自己藏好。没有人能找到。过着离群索居的生活。以无邪的方式恣意欢娱。。





三


。。。公车好像很挤，在我们满街找食物的时候。看到很多人等车，于是有想上车抢个位子的冲动。我偶尔也还保持着十几年前那些未经时光侵蚀的纯真，令人愉悦。

你看中ONLY那些花里花哨的皮毛衣服 [face27]

于是我拿过来。抓在手心里有一种柔软的愉悦。年轻店员走来说，你试试这个最新款式，一定会很合适。我摇头。笑。我觉得应该会有一个眼神温婉、小巧玲珑的女孩子去穿它。。。。。

在这样想的时候。突然就失去了购物的欲望。

我们一味的沿着街道游走，不说话的走。。有一个瞬间，觉得阳光似乎要穿透云雾，把头抬起来，有轻微的晕炫。你一直走在前面。有时候会转回来拉我的手。我们走过盛大的地下广场，像一个百转千回的迷宫，走了很久才走出去。有很多的人，这是唯一的印象。不同国籍，不同肤色，带着各自的目光和气味一同涌到这里，大家邂逅，然后别离，像是两条交错的线，相交只是一瞬间的事情。

一路上都有年青的情侣热吻。。。而我是多么容易满足的孩子，把走路当成一件认真而又甜蜜的事情。我们不停的乱走，彼此都很快乐。这就是我爱的方式。


那种平静的呼吸让我着迷。





四


我梦中的某个时刻。灯光开始暗淡。。。。

你的影子射在我的脸上，覆盖了我，吞没了我。我陡然漾起的信念就这么被不留余地地带走。你高贵的头颅俯向我，如同从天而降。我尚且能够睁开双眼，仰面看到流血的天空。我用尽全身的力气去接住这个巨大的恩赐。它击中了我埋藏的激情，猝然喷涌，滚烫炽热的红色填满我的身体。点燃。







五


意识开始短路。。。。

我这个自谓有些聪明的小家伙。[face20]。原来会在一个偶然事件后多么自觉自愿地变得被动、神经质、狼狈不堪。

我想说这是缘份，而绝不是什么简单的偶然，它像情人的手，让人全身软绵绵，更让人在和意志力做一番斗争后无望地放弃。。。输掉一个纯洁稚嫩的自我，赢来令人无限满足的甜美。就像减肥时送到面前的一块草莓蛋糕:这样的诱惑也许不够巨大，却完全足够让人暂时忘记潜在的副作用，带着一脸幸福又无奈的表情，满足地投身其中。



。。。不知道如何拯救自己。。。。


这个愚蠢的自救过程如此的苍白无力。连自己都不能说服。。
。。这样看来，根本就无所谓恋爱的技巧。。因为在遇到某人之后，一切立刻拉倒——剩下的只有运气，或者要看。。看某人对你有多仁慈吧。我想为你的诚意和坚持写十万行的赞美诗，可那又有什么用？某人拈了把钝刀，轻轻易易地就插在了我的心口上，流了好多天的血，就像《卫斯理》里面的血咒一样，流啊流的，都不会死，只会让自己崩溃。于是我把我算成是死的，在心里给自己一个上天堂的机会，也是一个机会，让我变成天使，再复活。





六


阴影。阴影。。我讨厌的说法。

我突然头晕，眼睛也闭上了。我们有时候痛恨真相，因为有些事实犹如伤口，需要有所覆盖。

在我的梦里你渐渐走远，直至像水气一样消失，渗入另外的世界。


醒来的时间更加头晕，渐渐产生幻觉。我抬头看着墙角，三个平面完美汇合。我仿佛就立在墙角中心。又仿佛溺在一杯水里。或是悬空吊在一根纤细的电线上。突然之间，三个平面如幻形一样扭曲，冰冷的水穿膛破肚灌进心肺，电线一圈一圈蛇一样纠缠在脖子上。我记住了这个诡异的时刻。如同深刻的记下了你的这句话。

即使我在你面前总狼狈不堪，即使他们说你是我最大的失败，那又怎么样？遗憾的是我永远在说服自己却从未成功的泥潭中弄脏了自己，脸上还依然是一副时而欣喜，时而颓废，更多时候是茫然的表情。






七


很远的路。机场。

返程。一定是一次沉闷的飞行。。。

每天都会有一些人告别，他们彼此拥抱说再见。。。。。。别离是这样平常的事情，再不再见也不会有人知道，而生活却总是要继续下去。

冷清的入口。告别。。。。。

没说再见。没有回头。


被一只手紧紧攥住难过得不能呼吸。。而我的心 它死心塌地的袒护着你。让你全身而退。。。。痛感开始。有风吹进伤口，忍不住的颤抖。


现实之间的一道屏障。






八


我经常会看到那些曾出现于我文章里面的一些人。。。。他们是我过路的桥梁。

有一段日子我与他们在同一个轮回的终点来回的打转。是他们牵引我感触未知。他们听我倾诉。他们与我做一场有关意识的周旋，可是我总不是坚持到最后的那个人。

而现在我在这个终日阴雨

已经过了追根究底的年纪。

有一天会学会不去追究真相。




关于感情。。。知道得越少。犹豫得越少。得过且过又或者不了了之就越简单。



在阴影下生活。。。。。。。

人们日久生情，之后日久生厌。。。。忽然需要不停控制自己的情绪。。同时原谅自己。。还是个小女孩。[face26]


想要假装很多事情都没发生过。这好像就叫自欺欺人。




如果还有勇气的话。。。。我可以爱你吗？ 。。。。。也许我足够强大。你只需要给我一个希望。。




今天久违的阳光出现。我坐在这里。其中的一些便可以洒在我身上。还是冷。得打开空调。

不想工作。低头玩弄手指。它们已经冻僵没什么感觉。不知道应该去做什么。或许我该放任自己。。。

放任这几天以来一直无法消除的疼痛。。。。。。放任那些我以前不曾知道的。。。那些从前我无法理解。始终排斥的放纵和思念。

朋友在MSN上发来一句话说，如果心里藏着一些眼泪，为什么不感觉一下它的流动呢。

无语。也无人理解。是有眼泪。但是不想哭



我穿着你的T恤，站在镜子前，从天亮看到天黑，从清楚看到模糊。我对你说话，也自言自语，很奇怪，你在的时候我竟然都没有想到过要说那些。也许我对任何人都不曾说过当时该说的那些话。我是我自己的回音，碰了壁，才听到自己要说的尾音。

起雾。。。很大很大。。。。你看不到前方。就像看不到你身后的人一样。


突然降温。。。。所以穿得有些不合时宜。冷，孤独，像午夜之后独自站立的路灯，只是我，没有光。


我生来非理智的勇敢，面对谎言和诱惑。。。。。。


哪怕只是一晚我们都还需要温暖。我们的心灵都需要光。哪怕是一道闪电。照亮。。。也摧毁。。。



我有点厌烦叙述这些看似风花雪月。看似颓废。看似纸醉迷金。有时甚至于看似小康的生活。。。。

但是我真的不知道除了这些我还有什么。其实连这些也只不过是一面之词。。

。。。我们是如此的孤独。。。孤独的只剩下我们自己。除了肌肤相亲的时候。。。。。

当夜幕降临，我一个人在公路上穿来穿去漫无目的的时候，我只有一个念头，摆脱孤独，用什么方法都无所谓。

有的时候你会觉得很多笑容很虚伪，有些勉强的欢乐实在是没有必要，一切都很没有意思，没有这一切也很没意思，也就是说不管怎么样都没意思，所以不管怎么样都无所谓。

无所谓这个词很多人都喜欢挂在嘴上，吃什么无所谓，去哪无所谓，做不做爱无所谓，爱与不爱无所谓，这个时候，我真的很想知道，到底怎么做，才可以有所谓，也许，离开是对这些无所谓最微弱的反抗，却能把一切都变得有所谓，我想到了那个词——珍惜——可惜我们做的都不太好。

1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。

2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以 ，收拾悲伤，好好生活。

3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。

4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。

5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。

6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。

7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。

8、女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。

9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。

10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。

11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。

12、要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。

13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。

14、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。

15、不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。

16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。

17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。

18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。

19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。

20、一次只爱一个人。

21、知道自己要什么，包括你爱的男人。

22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。

23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。

24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。

25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包，五双以上的鞋子（拖鞋不包括。）

26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。

27、已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。

28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。

29、情人节或者生日没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。

30、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。

31、你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？

32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个人天天下厨房。

33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。

34、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。

35、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。

36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。

37、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。

38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。

39、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。

40、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。

41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。

42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。

43、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和他。

44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士，或者让人来接。

45、从现在开始，聪明一点，不要问他想不想你？爱不爱你？他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。

46、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。

47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。

48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。

49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔（也许后悔的是对方，呵呵）。

50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样， 你会在孤单时有个温暖的去处。

51、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，